Zasněžené Velikonoce

-aneb Lidl jede! Zpráva, že v Lídlu se našlo 100kg kokainu v dodávce s banány zaujala a hned obíhá internetem řada vtipů. Když banány, tak jedině v Lidlu!     😀

http://prask.nova.cz/clanek/novinky/kokain-v-bananech-z-lidlu-bavi-cele-cesko-tady-jsou-nejlepsi-vtipy-z-internetu.html

 

Omega samec

           Když se nula stane premiérem…..

 

             http://www.stream.cz/nejnovejsi/blanik/10002073-nadsobotka

 

Myška šukalka v pasti

https://helemese.wordpress.com/2011/06/26/mysky-sukalky-a-globalni-oteplovani/  ……a blondýnka za volantem telefonuje:

Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém…. Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a … Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá… Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak,………. Jakto, že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil….. Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku… Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.

 

Uloveno na síti

Lamentatio Radka Buchty na facebooku stojí za zamyšlení:
Konečně kráčíme správným směrem! Kilo rohlíků stojí 59 korun, kilo mražené kachny jen 39,– Brambory jsou dražší jak banány. Z údajně zdravého rybího masa vyteče polovina vody. Masné výrobky neobsahují maso. V akčním letáku Kauflandu je 38 inzerátů na půjčení peněz. Jogurt obsahuje 45% mléka. Vepřová žebra jsou dražší než vepřová kýta. I během řeči s kamarádem telefonujeme. Čím víc věcí máme, tím víc po dalších toužíme. Náš mobil má tolik funkcí, že se jimi chlubíme přátelům, ale pro život jsou nevyužitelné. Švestky dovážíme z Argentiny. Na polích je víc slunečních kolektorů jak pšenice. Státní svátek je důvodem se opít, ale proč je ten den svátkem, to 90% lidí neví. Jihneme při pohledu na opuštěné psy, ale opuštění lidé nás nezajímají. Slovo „děkuji“  nahradilo slovo „co za to“. Máslová buchta má záruku 12 měsíců. Kilo sušeného slepičího hovna je dražší než kilo kuřecích stehen. Ve městě máme 6 pizzerií, ale knedlo-vepřo-zelo si nikde nedám. Návštěva kulturní památky vyjde rodinu na dva tisíce. Půlka rodičů nemá peníze, aby vlastní dítě poslali na lyžařský kurs. Doma denně gruntujeme, ale odpadky venku hodíme mimo popelnici. Na naší televizi večer přepneme 25 programů, ale najdeme jenom vaření celebrit, reality show u nebo reklamy. Svým blízkým pošleme třicet stupidních e-mailů, ale ani jednou se nezeptáme, jak se mají. Pod pojmem kultura se nám vybaví návštěva multikina. Pořizujeme si na splátky nadupané SUV, i když jednou týdně jedeme do supermarketu a jednou měsíčně navštívit rodiče v domově důchodců. Nejprodávanější knihy jsou kuchařky každého, kdo má do řiti díru, životopisy pseudohvězd a horoskopy. Existuje 30 časopisů pro ženy, ale ani jeden pro normální ženy. Nejčtenějším článkem na netu v rubrice KULTURA byl ten, jak si Hanychová žehlila kalhoty na těle napařovací žehličkou a opařila si frndu…

http://www.macekvbotach.cz/pondelni-glosy-16-9-2013/

 

Zemanova viróza

Jen aby nám ten smysl pro humor vydržel tolik, co játro jeho výsosti, báťušky cara Mlhoše!  😆

 

Na co chcípne EU aneb proč socialismus nefunguje

Netem obíhá docela výstižné vysvětlení proč nemůže fungovat komunistický model společnosti:

Jeden americký profesor ekonomie na vysoké škole nikdy nenechal propadnout žádného studenta, ale nyní nechal propadnout rovnou celou třídu. Třída totiž trvala na tom, že Obamův socialistický model funguje, že nikdo by neměl být chudý ani bohatý, všichni by měli být zhruba na stejné ekonomické úrovni. Profesor jim tedy řekl:

„O.K., uděláme v této třídě experiment Obamova plánu. Známky z jednotlivých testů zprůměrujeme a všichni tak budou dostávat stejnou známku jako je průměr třídy, takže nikdo nepropadne, ale nikdo tak ani nedostane za 1.“

Po prvním testu byly známky v obvyklém průměru a každý student tedy nakonec dostal za 2. Studenti, kteří tvrdě studovali, byli trochu zklamaní, zatímco studenti, kteří studovali málo, byli spokojení. U dalšího testu studenti, kteří studovali málo, studovali ještě méně a ti, kteří studovali hodně, se rozhodli, že jim vlastně průměr stačí, takže i oni studovali málo. V tomto testu byl tedy výsledný průměr 4! Nikdo nebyl spokojený. Při třetí zkoušce byl už průměr 5. 

Jak zkoušky pokračovaly, průměr se nikdy výrazně nezvýšil, vše se zvrhlo v následné hašteření, obviňování a nadávky. Nikdo nechtěl studovat ve prospěch někoho jiného. K jejich velkému překvapení tak všichni propadli. Profesor konstatoval, že socialismus už z principu nemůže fungovat, protože jedině odměna za práci může lidi motivovat k úspěchu. Ale když budou mít všichni stejně, bez ohledu na vynaložené úsilí nebo si vláda celou jejich odměnu vezme, aby ji rozdělila podle socialistického modelu, nikdo se nebude snažit neboť nebude mít důvod chtít uspět.

Pět důvodů, které jsou příčinou neúspěchu jakéhokoliv socialistického experimentu:
1. Nemůžete legislativou udělat z chudých prosperující a prosperující legislativně odstavit od příjmů.
2. Co dostane jeden člověk, aniž by si to odpracoval, to musí odpracovat jiný člověk, aniž by za tuto činnost obdržel náležitou odměnu.
3. Vláda nemůže dát nikomu nic, aniž by si to dříve nevzala od někoho jiného.
4. Nelze rozmnožit bohatství tím, že se rozdělí.
5. Jestliže si polovina lidí představuje, že nemusí pracovat, protože se druhá polovina o ně postará, a když druhá polovina zjistí, že není dobré pracovat, protože někdo jiný bezpracně dostane to, co oni vytvořili, tak to je počátek konce každého rovnostářského systému.

Aneb jak říkají dobří ekonomové: „Není problém dát lidem peníze, problém je donutit je pracovat.“  😉

 

Zlepšovák

Jak tady aktuálně čtu vaše komentáře, tak všichni teď usilovně pečou, aby i letošní vánoce byly co nejsladší.  😛  (V lednu z toho zase budeme všichni usilovně cvičit, trapně běhat a neúspěšně hubnout!) Taky mám zrovna dost vypečené práce a tím poměrně málo času na sladké nicnedělání čili netové plkání. A k tomu sem do vánoc nesmím dát nic naštvávacího (- slib je slib, že jo, lucasto!  😀 )  Tak co s tím? Dám vám sem jeden vtipný zlepšovák, který koluje po netu a to klohnění a pečení vám třeba usnadní. Však už tady sem tam všichni máme občas nějaké drobné problémy s pamětí a když je přesný recept na očích, tak je vždycky větší šance, že se na žádnou ingredienci nezapomene a že ty rohlíčky budou vážně vanilkové a ne třebas pudingové…  😆 A jaképak super-zlepšováky používáte u vás doma? Prozradíte některá vaše soukromá kouzla ostatním?  😛Drobná vychytávka z naší kuchyně – nejspolehlivější zavření pytlíků jistí kancelářská svorka a bezpečnou manipulaci s poklicí zase polovina korkového špuntu.   😉

 

D1- filosofická, moudrá a zábavná

Líbí se mi reklamy, co mají vtip a sdělují i nějakou zajímavou myšlenku. Takových je málo, ale tyhle, jejichž snímky z dálnice D1 teď kolují po netu, k nim určitě patří. Pobaví a snad i přinutí k zamyšlení…  😉

Fotky z radaru si za rámeček nedáte. 😀            Mít za volantem opici je vážně zvěrstvo. 😛

Trpělivost přináší růže, netrpělivost věnce . 😦      Lepší ruce na volantu, než srdce na dlani.  😉

Předjíždění zprava je pěkná levárna. 😛               Do Brna chce každý, proto se na něj stojí fronty. 😆

Myšky jsou pro kočku. 🙂                                            Někdo se jako závodník narodí, jiný umírá. 😦 

Kdo přechází únavu, odpočívá v pokoji. 😦                      Ať se z Vás nestanou nebeští jezdci. 😉

Jste jednou nohou v Praze. Druhou dejte na brzdu. 😀    Lepší volant v hrsti, než auto na střeše! 😛

 

Své ego k volantu nepouštějte. 😛

¨

 

 

 

 

Lepit se někomu na zadek smrdí:  😉

 

 

 

 

 

Psaní sms za jízdy vede ke špatným zprávám. 🙂

 

 

Drasťák

Varování:

Extrémně brutální snímek.

Jen pro silné a otrlé povahy.

Nedoporučujeme nahlížet citlivým jedincům 

😛

Kocour na česneku v moravské kuchyni

 

 

Kdo mě chce zabít?

SOMEONE VERY CLOSE TO YOU WANTS YOU DEAD

You have been betrayed!!! It’s a pity that this how your life is going to come to an end as your death had already been paid for by someone who is very close to you from all investigations.
I have ordered 3 (three) of my men to monitor every move of you and make sure you are not out of sight till the date of your assassination.
According to the report I gets, you seem to be innocent about what you have been accuse but I have no business with that, so that’s why am contacting you to know if truly you are innocent and how much you value your life.
Get back to me if you sure want to live on, ignore this mail only if you feel it’s a joke or just a threat.
Don’t forget your days on earth are numbered, so you have the chance to live if only you will comply with me.
WARNING: Tell no one about this mail to you because he or she might just be the person who wants you dead, and if that happens, I will be aware and am going to make sure you DIE instantly.
I will give you every detail of where to be and how to take any actions be it legal or illegal, that’s only when I read from you.
You need to stay calm and act unaware of this situation and follow instructions because any move you make that is suspicious; you will
DIE as your days are numbered.
Lucky You
Toodle Pip!
Spike Hen
International Assassin / Slayer

Tož nám došlo majlem, ve zkratce asi tak nějak toto:
Zradili vás! Někdo vám velmi blízký si objednal vaši smrt. Tři mí chlápci sledují každý váš krok, ale z jejich hlášení se mi zdá, že jste ouplně nevinnej, což ale není moje věc, ale kontaktuju vás, abysem věděl jak si ceníte svýho života. Tož jestli chcet žít dál, tak se mi ozvěte, páč jináč jsou vaše dny sečtený. A hlavně o tym nikomu neřikejte, páč byste to moh´ vykecat právě tomu, kdo si vaši smrt objednal a já bych vás pak musel sejmout hnedka. Ale když se ozvete mně, tak to nějak zmáknem…

Huh! 😯
Kurňa, komu to ten týpek píše?! Přišlo to na adresu, kterou používáme společně se zlatíčkem, tož pro koho z nás dvou to je? 😉 A proč si někdo objednává zahraniční firmu na moravskou zabíjačku? A proč mi ten vrahoun píše englicky?
Může vůbec někdo na něco takového naletět? Znám sice pár paranoidních magorů, co věří, že je někdo odposlouchává nebo sleduje nebo, že někoho zajímá jejich mailová pošta. Ale může normální, mentálně zdravý a soudný člověk uvěřit takovýmu mailu?!  🙄

 

Ideální rodinka

Přišel obíhací mail a protože mne celkem pobavil a je to MDŽ….    😀

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet. Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora. Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.  😆   Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží. 

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si  tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří – na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.Ale ve své podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude. Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný  trávník, díky granulím, kterými ho krmí. Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína – mimochodem jediného pravého portského – postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde.Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.

 Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty. Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny! 

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno. Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

 Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.